otra vez

otra vez, sintiendo la misma mierda sin saber si puedo soportarlo, sigo estando de pie con estos huesos que quieren quebrarse y ser escombros
cómo puede sentirse alguien parte de algo, quién pudo creerse esa mentira de que la soledad no es el único estado en el que se puede habitar, quién... quién.. menos yo. me siento como siempre pero trato de fingirlo, el engaño de los múltiples estímulos que me acarician y desgarran, todos tienen un precio, el de la incomprensión al final del túnel, estoy vacía porque llevo diez años estándolo, no porque la realidad haya vuelto a cagarse en mis sensaciones más reales... al final todo es mentira, como cuando sales del antro más underground en el que has estado en tu vida y dices joder fue la putisima hostia, la mejor noche de mi vida pero.... lo que sientes es asco, asco irremediable, asco incontrolable, solo un asco que no entiendes mientras se ramifica y extiende por todo el torso hasta agarrarte el cuello, asfixiarte... entonces toca ver todo alrededor con esa distancia del asco y la no credibilidad en lo real, querrías vomitar pero eso tampoco tendría sentido, no se va a ir, así que sigues viendo a todo el mundo y solo sientes que son mentira. como cuando no había nada en lo que creer aunque hubiese sido la mejor noche de tu vida, esa dualidad, ese saber que sigues siendo la misma mierda con sentimientos. y no soy una mierda porque no me adore, ni por esas características que la sociedad tiene tan ligadas al 'autoestima', no... soy una mierda porque siento demasiado todos los matices pero jamás nadie ha llegado a comprender de forma no superflua, lo que siento, lo que realmente siento, quien realmente soy, aunque parezca que cambio o estoy en otro estado. sigo pensando, y cuestiono, y analizo, y no paro, yo no puedo parar de pensar, en ningún momento del puto día, nisiquiera cuando duermo, yo sé que pienso cuando duermo, porque recuerdo esos pensamientos al levantarme, siguen sonando en mi cerebro y dependiendo del bucle que se haya formado en este, tendre más o menos ganas de moverme cuando la obligación de hacerlo llega, cada puta mañana de incomprensión
pero lo peor es sentirse incomprendida rodeada de los demás, podrás hablar sobre la incomprensión que sientes, pero solo estarías diciéndolo. estás sola, asúmelo de una puta vez, a la otredad le interesas pero no puede entenderte, porque ellos tampoco se entienden a sí mismos. ¿me entiendo yo demasiado? si solo me pierdo aún más, ya me da igual, solo sé que debo olvidarme de que existe la posibilidad de ser comprendida de la forma que yo desearía, olvídate, ni siquiera una droga podría lograrlo, nada, nadie, en ninguna parte. entenderme no es que entiendan mis palabras, sino que hayan sentido esta cosa tan pero tan vacía que siento, de ser yo, como soy, pudiendo solo percibirme a través de mí misma