アワタニ憐

原因のある希死念慮

Added 2024-08-10 08:45:50 +0000 UTC

私はうつ病と診断されているずっとずっと希死念慮がある絵を描いて発散しているただそれだけの生活をしていたつもりなのに、いつの間にか貯金が1万円を切っていた。精神科への通院を続けるためには、働かなければいけない。金を稼がなければいけない。身内も他人も誰も、私の通院代など払ってくれないからだ。主治医は「今は好きなことにだけ目を向けて、働くとかは考えないで」と言ってくれていたのだが、呑気にそうしていたらこのザマだ。絵はぼちぼち買ってもらえているものの、それだけでは生きていけない。私はうつ病になってしまったからだ。生きていくためにこんなに苦しむのが馬鹿らしくなってきた。中学生の頃から今の今までずっと、生きるための悪あがきをしている。なんのために生きるのか？こんな魂がこの世に存在する意味が、価値が感じられない。生きているだけで偉いとはよく言ったものだ。私に関しては、その生きている様子そのものが滑稽でしかない。それだけでじゅうぶん苦しく、死ぬ理由になるのだ。私の希死念慮は理由も原因も無いことが多かったが、今ではそう言えなくなった。生きている様子が滑稽・お金が無い・労働が苦しいこれです。これが全てです。何もしたくないし、もうあがきたくない。絵を描いて暮らせるだけの実力が無いので、好きなことだけ考えるなど到底できない。死にたい。死にたい。恥の多い人生でしたと遺書を書いて自殺したい。でも怖いので、できずに居る。私はアルバイトを始めることにした。心が常にイバラで締め付けられていて、小さな針がサクサクと刺さっている。血が流れる。ズキズキする。あざができる。あざになったところが、何かに触れるだけで痛い。痛いなあ。アルバイトの説明をしてくれた人、早口で言葉を頭に詰めるのが精一杯で何も整理できず、何も覚えられずに帰ってきた。私は出来損ないの人間だ。