近況報告｜4月分

いつもご支援ありがとうございます！月城 惺です。

今月も謹んでご報告させていただきます。

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先月は独り立ちを目指すために、XのAI、Grokを用いて制度周りの事を調べ倒していました。

また、もう何回目？という感じですが、祖母が飼い犬に噛まれた事でやらなければならない介護もいつも以上に増え、1週間以上ハードな介護付けで……もう心も身体もボロボロです。

なのにもかかわらず明日も通院。介護やら家事やらをなんでも私に押し付けてくる母のとめどない嫌味に耐えながら、丸一日くらいを潰して点滴に付き添ったり、5人分の家事を1人でやったり、とそんな感じに現在多忙です。

FANBOXも本来ならもっと早い期日に仕込んでいるのですが、4月27日にこれを書いています。結構ギリギリになっちゃいましたね……。幸い本日からは祖母の点滴が無く比較的早く帰れたので、なんとか執筆するエネルギーを保てました。

趣味にはどれだけ費やしても疲れないのに、介護や苦手な人に付き合うとどんどん削られて行ってしまいますね。

さて、先月の記事で「独り立ちの為に仕事を探すぞ～！」というお話をしていましたが、冒頭にもお話した通り制度周りの事について沢山調べていたのはなぜ？と思うかもしれませんね。

大きな決断になりますし、申請が通るか解らないのでかなり長期間迷ったのですが……

私はこの度、家族からの精神的＆経済的DVを理由に、まずは生活保護を受ける形で家族と絶縁する道を選びました。

途中で祖母の介護を辞める事になってしまうので祖母の心や体がとても心配なのですが妹達も居ますし、私が家族から抜ければその分費用も浮きますし、これ以上は私が犠牲になったとしても支えられない、福祉や医療が動くべき領域だ、と確信したのが何より大きいです。

FANBOXではあまり詳しくお話したことが無かったのかな？と思いますが、以前の記事でも時折濁してお話した通り……

私の家族は、

祖母(要介護3、母の話によると元毒親)、母(申し訳ありませんが毒親と表記します)、私、次女(躁うつ病、無職、OD癖や癇癪、物を投げる、お風呂に入らない等)、末(躁うつ病、短時間バイト、パチンコ依存症)

といった構成になっています。

幼い頃からずっと実家暮らしで母子家庭なんですよね。最近関係を修復した(と私が勝手に勘違いしていた)父にも助けを求めましたが、助けを求めるメールを送ったところメールアドレスを変更したのか、私から再び連絡が取れなくなってしまいました。

この家族をフリーランスで不確定収入ながら仕事をしつつ支え、母には祖母の施設代をフルで働いたら毎月10万円入れろ、お前のやっている事は仕事じゃない、と言われ続けています。

また、実家の壁のローンを私名義で組むこと、家の支払い書類を私に移すことなど、私自身まだまともに働けてもいないのにあれもこれもとずっと急かされ圧を掛けられながら今までも急いで社会復帰しては、家が安心できる場所ではないので精神的に折れて寝込む……を繰り返して今に至ります。

診断書を渡しても信じない母ですし、寝込んでいる私の頭を裸足で踏みつけるような親なので、マトモではないです。確実に。

元はと言えば初就職先でえげつないパワハラを受けたのが発端なんですけれどね。当時母に決死の思いで相談したら「もう職場の人にセイの就職先自慢したから辞められたら困る」「辞めたら家に置いておけないから出てって」等と言われて「居場所がない」「もう死ぬしか道が残ってない」と強い絶望感を感じ精神を酷く崩してしまった事が発端なのですが、治ったかどうかもわからず社会復帰を急かされ無理に何度も復帰したせいか、ストレス過多でまともに働けなくなってしまい、不確定収入で続けての通院が難しいので通院を諦めて筋トレや栄養管理で耐えしのいでいるんですよね。

割と最近、家に居ても大きな不安感程度で済んでいたものが体力的にも時間的にもどんどん介護などが積み重なって余裕がなくなり、耳鳴りや離人症のような症状、胃が弱り、女性が具合悪くなる周期も関係なく毎晩涙が止まらない、騒音で睡眠時間が取れない、身体が痛い、食欲がない、何も楽しくない、絵を描けない、何も作れない……　まで来て、

もう無理だ

と思っちゃったんですよね。

本当に最低だな、と自分でも思うのですが、ごめんなさい。

これ以上私には家族を正しく愛し、支えられそうにありません。

自分の事に必死になっていると「冷たい人間だ！優しくない！最低だ！もっと家族の為に！」と母から詰められますが、私はいい加減自分の人生を生き、枷無く自立に専念したいです。

確かに優しくない決断だと私自身思っていますが、私も無料の家族用カウンセラーやヘルパー、家政婦、ロボットではないので、感情や限界があります。

母にとっては驚きかもしれませんが、なんと人権もあります。幸せになる権利、家を出る権利もあります。

最近祖母が噛まれた騒動も、元をたどると母が家族に相談なく犬を「アレルギー持ってて安いから」と買ってきて躾もせず私がダメだと言っているのに暴言で返し犬を甘やかし、噛み癖を直さずトレーナーさんにも預けず……と怠慢していた事と、祖母自身が犬を虐めていた事が災いして永遠に目を付けられているっていうのが流れなので、私が忙しくしているこれって大体母の行いや上の尻ぬぐいをしているだけなんですよね。

妹2人の精神病や依存症も正直この親です、そりゃそうだよね。ましてや若いんだから何かに依存しなきゃ壊れちゃうよね……と思っています。

お金を稼げば多額持って行かれ、やめれば無視されたりずっと聞こえるように家庭内で母から嫌味や愚痴を言われたり、どれだけ頑張っても何を訴えても「私の方が辛い！」「私なんかもっと……」と聞いても貰えず、自分の話ばかりで感情を無理に押し込めたりされれば誰でもきっとそうなります。

しかも「生活費に」と苦しみながら母に渡した大きなお金で外食へ行かれ、母の私物ばかりが充実して生活が何も変わらない。月ごとにどんどん要求される額が増える。これじゃあどれだけ頑張っても搾取されるだけですからね。

私も働いていた時は介護がなくとも月に7万円以上持って行かれていました。

勿論、生活は何も変わりませんでした。

10万要求されている現在も、私にそれだけ求めておきながら「PS5とモンハンワイルズ買っちゃおっかな～！買えない事は無いんだよね～！」等と言っているので、私に要求するそれもその為のお金なんじゃないかと勘繰っています。

これだけの理由はありますが、しかしそれでも、私が私のやるべき事や感情を全て放り投げて妹2人や母のヒステリックや不機嫌のサンドバッグにならなきゃいけない、物を投げられても暴言吐かれても黙って耐え続けなければならない理由や義務はどこにもないはずです。

私は現在通院していませんが、ここまで来たら恐らく何かしら心の病気を持っているな……家から離れないと自立できないな、と勘ではありますが確信しています。

逆に言えば、家族というしがらみがなければ私は何だって出来るはずだ、とも思うようになりました。

家族に対してしがらみや枷といった表記をするのはとても意地悪ですが、私の主観では正にそうです。ごめんなさい、家族皆が辛いのは重々承知の上です。ですが、私はもうこれ以上助けてあげられません。私が壊れてしまうから。

祖母は少し例外な気もしますが、犬を恨んでいるのかボケ始まっているのか、最近はケアマネージャーさんに向かって「飼い犬の皮をはいでやりたい」なんて笑って話す上嫌味も絶えないので、今の私の精神状態ではこれ以上は本当にもう限界です。

祖母は私の育て親ですし、親戚の父にも手を合わせて「任せて」と言った手前最後まで見てあげたかったのですが、そもそも介護も母が何もやらない時点でいつか限界が来るんじゃないか、頑張れなくなる日が来るんじゃないか、とは薄々感じていました。医療対応やその他諸々重要な決定までも私に全て対応を投げられてしまっているので、私が家族と絶縁する事で、本来やるべき母に全て権限を戻そうと思います。

といったかなり入り組んだ事情があり、私は、私の幸せをようやく選ぶ覚悟が出来ました。

現在は申請時に必要になる証拠集めや日記を日々家族から秘密裏に執筆して備えています。

私物に触られるのも嫌なので、8月末到着予定のものだけ住所変更が不可能なのもあり、一旦8月末までは同じ環境で耐え抜く運びになりました。

本当はその前にもう動き始めるのもアリなんじゃないかと思ったんですけれどね。

離れて尚家族と連絡とるのは正直苦しくなりそうなので、じっと待ちます。

兎にも角にも、今の私のリアルな近況報告はこんな感じです。

来月もまたご報告をさせていただきます。こんな私ですが、よろしければ引き続きお付き合いくださいませ。

月城惺でした。またお会いいたしましょう！