近況報告｜2月分

いつもご支援ありがとうございます！月城 惺です。

今月も謹んでご報告させていただきます。

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先月は何かと自分の中での想定外が多く、かつかつな生活をしていました。

早速愚痴になってしまって恐縮なんですけれど、一緒にお仕事させていただいた方がかなりの長期間お仕事を進めていないみたいで。

その方がしっかりお仕事をやり遂げてくれないと私の方に入る予定だった収入が入ってこないんですよね……。二ヶ月ほど待っていますが、未だに音沙汰がありません。

個人間での仕事ではなく、一時的な企業さん絡みのお仕事なので仕事自体もあまり多くはないんですよね。詳細は伏せますが、内容としてはサインを10枚分描いてポストに投函するだけなので……本当は1月頃にでも収入が入っておかしくなかったのですが、まさかこんなに掛かるなんて思いませんでした。参ったな……。

企業さんやその他の方にご迷惑をお掛けしないよう私の方ではもうこれ以上どうにもできない……という所まで出来る事や報告はしたので、とりあえず私側だけでもOK！という事になってほしいです。やや諦め気味ですが、お仕事だけはしっかりしてほしいものですね。

そして何とは言いませんが妹の過剰摂取癖や理不尽、介護の分担放棄に相変わらず振り回されたり、色々ありましたが和解できたもう一人の妹のメンタルケアや相談に乗ったり、和解した妹とは協力しつつ家事をやったり一緒にモンハンライズしたり……と、とてつもなくしんどい事も確かに日常的に多々ある中、辛い家庭環境の中で楽しい事も増えてきたのは大変喜ばしい事です。

私の妹2人は双子ちゃんなので、あまり対応に差を付けないように接するのが難しい所ではありますが、過剰摂取しがちな妹には最近心開ける友人が出来たらしく、私やもう一人の妹よりも友人と話すのが最近楽しいそうです。

双子だというのも相まって、過剰摂取しがちな妹はもう一人の妹に凄くべったりで、過干渉だったり物を投げたり……と、境界線というものがあまり引けてない感じだったのと、いままで家族以外の人に全く寄りつかなかった子なので、友達が出来たと久しぶりに聞いてちょっぴり安心しています。

このまま人との正しい境界線の引き方やコミュニケーション、時には他の人にも心開く事を覚えてくれたら良いのですが。

あと……そう、過剰摂取癖のある妹はいい加減そろそろ着ている服を変えて、ちゃんとお風呂に入って体を洗って、歯磨きしてくれたら嬉しいなあ……

これもやんわりでも指摘するとヒステリックを起こしたり物を投げたり、病んだ！と大声出して自傷しようとしたりするので、お願いだからそろそろ平穏な日々を送らせて欲しいなって毎日思ってます……。

何分私はそういう腐臭や体臭のような臭いですぐ酔って体調を崩してしまうので、毎晩家族と囲む食事が臭いの面でも苦行なんですよね。

介護でも最近祖母のトイレの臭いがキツく感じるようになってきたので、消臭対策はしているものの自分にその臭いが染みついているんじゃないかという恐怖と、実際している臭いのある中気持ち悪くなってしまって食事がとれなくて。時には吐き気に耐える日々です。

祖母に言うのは可哀想だし仕方のない事ではあるので、なんとか顔に出さないようにしつつ、発言を慎んでいますが……。

本当に、毎回不機嫌を振り撒いて人をコントロールしようとする母にもたまには介護してもらいたいですね。

母の仕事の愚痴も毎晩聞いているので、こうして私が長文でつらつらと吐き出すのもまた母と同じになってしまっていそうで自己嫌悪しそうになります……。

現在和解した妹は一時期ギャンブルにハマってしまって本当に大変だったのですが、ギャンブルを優先して楽しみにしていた約束を相談もなくなあなあにされてから私が凄く怒ったんですよね。かなり長い間口もききませんでした……多分きっかけはそれだけではないんですが、相当本人の中で内省するきっかけがあったのでしょう。

当人の努力のもと、最近はかなり落ち着いたみたいです……ハマってた時よりも明るくなっていて、本当に良かったなあと思っています。

最近はモンハンライズに凄くハマっているそうで、「お姉ちゃん一緒にやろうよ～！」の猛プッシュを受けて私も最近になって始めました。

フルフルのビジュアルこわすぎ

此方の妹とだけでも、また仲良しになれて本当に嬉しく思っています。

モンハンライズも一時期話題になっていましたが、コンテンツが流行ってる時って逆張りしたい訳ではなく単純に財力が無いのと最近は心のエネルギーも無かったので「挑戦しよう！」という気持ちになれなくって。

ついつい遠のいちゃってたんですよね……。

些細な刺激に耐えられなくて昔の親しみある見慣れたものしか見ていて安心できなかったので、モンハンライズも遅くはなりましたが挑戦できるまで私の回復が進んで、妹と仲良く遊べて本当に嬉しかったです。

極力、家族とは引っかかりなく仲良しで居たいものですね……。

あまり話したことがありませんでしたが、もう少しすると私にも女性特有の月一の試練がやってきます。

私は心身共に毎月激重で、直前になったり当日になったりすると耐えてはいるものの自分の頭の中が戦場になってしまい、心が酷く落ち込んだり物凄く怒りたくなってしまうんですが、今月は妹と和解したり辛い日々の中での癒し、休み方、栄養管理を確立しつつあるからか、先月よりも心の起伏がなだらかになっているように感じています。

それでもこうして自分の思っている事を言うのは相変わらず抵抗感があって、発言したら誰かを傷つけてしまう、誰も私に興味なんてない、思った事を言った所で嫌われるだけだ……みたいな認知の歪み？自己嫌悪？は少なからずあるんですけれど。

脱メンヘラを目指して筋トレも継続しているからか、段々と軽くはなっています。

こういうのはすぐに治るものではないので、ゆっくりやっていきたいですね。

強い女目指して頑張るぞ～……！

現在は自分の将来の為に貯蓄するべく動いたり、1人暮らしを目指して試行錯誤しています。

この通り癒しこそあれど家庭環境はかなりヤバいのでなるべく早く実家から出たいのですが、昔から母にお前は無理だとか、逃げるのかとか、私を捨てるのか、一人暮らしはお金がかかるからやめろだとか……沢山言われてきたので家から出る事を足踏みしていたんですよね。

慢性的に与えられる家のストレスで仕事の分のストレスまで抱えきれず、何度も無理に社会復帰して折れて寝込んで、を繰り返して私の今があります。

確かに自立が難しい妹もいるし、介護もあるし、母も頑張っている面はない訳ではないし。姉の私だけが良い思いをしてはいけないよな、なんて思っていて。

それに、祖母は私の育て親です。親戚の父のお葬式の際にも約束してきたし、介護は一人暮らしの費用を貯蓄しつつなんとかやり切りたいと思っています。

でも、私の将来は私のもの。私のやりたい事で特別なご迷惑を家族にお掛けしないのであれば、私が幸せになることは誰にもダメって言える権利がないハズなんです。

私の自立を家族であっても他者に阻害されていいはずがないんです。私も、いい加減歳相応に幸せになりたいし、人並みになりたい。

私を大切にしてくれないどころか当たってくる母の為に若い時期だけじゃなくゆくゆくの介護などで生涯までもささげるなんて、申し訳ないですがごめんです。嫌すぎます。

このまま私が実家に縛り付けられてしまうと、所謂毒親である母の介護をまた私が受け持つことになります。私の若い時間が既にこうして母が介護をしない、介護に必要なお金を出さない、衝動買いばかりすることでお金も心も身体も削られているのに。

心も財力も永久に母に食いつぶされてしまわないように、今年は苦しくても何とか一人暮らしの費用を貯蓄していきたいものですね……。

こういった事情もあり、活動している場合ではない感じになっちゃってるので。

無期限休止が解除された時は私が一人暮らしや実家から抜け出す事を達成した時だと思ってください。

確かにお金はかかるんですけれどね。ストレスは無いに越した事ありませんから……

払ってでも穏やかに暮らしたいです。

こういう家庭なので、一人暮らしすることに罪悪感もあるにはあるんですけれど。

将来が本当に怖いですね……。

先月は離人症？に近い症状も出ちゃったくらいに心が参ってきているので、なるべく早く達成したいと思っています。

精神科に通おうかとも考えましたがあまりにお金がかかりすぎます。自分を薬漬けにせず、出来る努力をして根本解決する形で幸せを勝ち取ると決めました。

現在、XだけではありますがSNSもスマホからアンインストールしています。

必要な時だけ見る、という方針でデトックスです。そんな具合に、気付いた事からゆっくり私のペースでやっていきます。

どうか、応援の程よろしくお願いいたします。

さて、それでは。

月城惺でした。またお会いいたしましょう！