メモ帳の奥に眠っていたウマ娘のss(非エロ)

「あ、マックイーンちゃん、今ちょっといいかな？」 「あら、ゴールドシップさんのトレーナーさん。ごきげんよう。嫌ですわ」 「まあまあ、そう言わずにさ。ほら、ロシアンたこ焼きあげるから」 「要りませんわ」 「六個中五個がねぇ」 「要りませんったら」 「カラシ入りなのよ」 「逆じゃないですの？」 「残り一個はワサビなの」 「じゃあロシアンでもないでしょう、全弾入ってるのですから」 「まあそれはそれとしてね、ホントに相談あんのよ。これは後でライスシャワーちゃんにあげるとして……」 「絶対におやめなさい。相談聞いてあげますから」 「実はゴルシの事なんだけどねぇ、最近様子変じゃない？」 「ゴールドシップさんが変じゃない時はないと思いますが」 「いやいや、そういう変じゃなくてさ、柄じゃない事してるってか」 「……あまり、思いつきませんが」 「ふーむ、おかしいな……」 「何かあったんですの？仲違いでもなさったのですか？」 「いや……俺の勘違いじゃなければなんだけど……」 「はい」 「プロポーズ、されてる気がしてさ」 「……は、プロ、ポーズ？」 「そうなのよ、あ、あとこれナイショのやつだからね。ゴルシには言わないでね。言ったら背中にでっかくゴエモンインパクトの刺青入れるからね」 「……は、はい、分かり、ました。けど、プロポーズですか？ゴールドシップさんが？」 「うーん、だと思うんだけどな……違うのかな……」 「……とりあえず、お聞かせ願えますか？」 「おうよ、五分で五百円な」 「帰りますよ」 「嘘だって、ごめんね。ほら、土下座」 「うわっ！おやめなさい！なんで貴方は躊躇なく土下座できるんですの！？」 「これはこの前の事なんだけどね」 「土下座したまま喋らないで下さいまし！？」 ～～～～～ 『おう、トレーナー。これやるよ』 『サンキューゴルシ。男子トイレの中に入ってまで渡したいものとは相当だね』 『おーよ、でもアンタも暇そうで良かったよ。トイレの中に居るヤツって皆忙しそうだしな』 『まあ、用を足す訳でもなく小便器の中のキャンディーみたいなやつ眺めてただけだからな』 『業務時間中にやるねぇ。タバコ休憩みたいな？』 『理屈としては全く同じ』 『そっか、ニコチン中毒には気をつけろよ！あと、そのぬいぐるみは冷凍庫に入れとけな！じゃああばよ！ゴルシちゃんワープッッ！！！』 ～～～～～ 「んで渡されたのがこのカリフォルニアロールのぬいぐるみなんだけどさ」 「ちょっと待って下さる？一度整理しますわ」 「五分で五百円ね」 「ならもういいですわ、多分考えるだけ無駄ですし」 「そうかい、ならボッシュートだね」 デデッデデッデーン…… 「えっ！？何の音ですの！？どこから！？」 「んでねぇ、このぬいぐるみがねぇ」 「教えてはくれないんですのね……というか、その、独特なデザインですわね、そのぬいぐるみ」 「キモイよな～」 「折角ぼかしたのに、貴方は……」 「こことか見てよ、目ん玉三つあるんだぜ」 「え？二つでは……あ、背中にも一つあるんですのね」 「奇数て」 「そのツッコミもどうかと思いますけど」 「んでさぁ、ここの糸の結び目なんだけどさ」 「はい、これがどうしたんですの？」 「この結び方だと解けやすいんだよね」 「そうなんですの？」 「うん、こういう物には一般的には使われないね。ここをこう引っ張るとね……ほら」 「あら、本当ですね。簡単に解けました」 「特殊な結び方でね、ある一方向からの力には強いけど、解き方を知っていれば簡単に解けるんだ」 「へえ……」 「それで、糸を解いてこの中に……ほら、やっぱり」 「これは……一本の髪の毛、ですの？」 「そう、多分ゴルシのやつ」 「何故……？」 「まあ、一つは呪術的な意味かな。昔から日本では髪の毛には強い呪いの力が宿るって言うしね」 「はぁ……」 「あと、西洋なんかでは髪の毛は愛する人に送るものなんだ。小説なんかでもよく出てくるよ」 「そうなんですの……あら？この髪の毛、黒くないですか？」 「そう、そこがポイントなんだね」 「では、これはゴールドシップの髪ではない……？」 「いや、これは染めてあるゴルシの髪だよ。触れば分かる」 「いや、一本だけでは無理でしょう……」 「そう？ゴルシのなら分かるけどな」 「どんな手の感覚してますの？」 「トレーナーなら皆担当のウマ娘のなら分かるんじゃない？」 「無理だと思いますけれど」 「そうかな……？まあ、ともかくこれは……ほら」 「何ですか、それ……保冷剤？」 「そ、押し当てると……白くなったでしょ？これは温度で色が変わるインクだね」 「本当ですね、黒かった髪が元の白色に……ですが、何故？」 「ありつつも君をば待たむうち靡くわが黒髪に霜の置くまでに」 「和歌、ですか？」 「そ、磐之媛命って人のね。所ジョージのお祖母さんなんだけど」 「大嘘吐かないで頂けますか？」 「意味はねぇ、私の黒髪が霜が降りて白くなっても、貴方を待ち続けますって意味なんだ」 「へぇ……それで、わざわざ髪を黒く染めて……」 「多分ね。冷凍庫に入れとけって言ってたのもこれがあるからだろうね。あと、和歌の意味からして、待ってるからプロポーズの返事はまだいいよって意味もあると思う」 「はぁ……回りくどいことしますのね……」 「あいつは最近ずっとこんな感じの事してくるんだよね」 「……返事は、どうしますの？」 「どうしよっかな～」 「……ちゃんと、考えてあげて下さい。ゴールドシップがこんなに心を許しているのは、貴方だけだと思います。あの子の理解者として、どんな結論でも、ちゃんと向き合ってあげて下さい」 「うん、分かってるよ……ところでさ」 「はい？」 「あいつがこんなに回りくどいことするのはさ、俺以外のやつにプロポーズしてる事を理解してほしくないからだと思うんだよね。恥ずかしいから」 「……なら、私は」 「うん、ゴルシにバレたらヤバいだろうね。背中にでっかくブリキ大王の刺青掘られるかもね」 「貴方、私を巻き込みたかっただけですの！？」 「うん。ごめんねごめんね～」 「心がこもってませんわ！？と言うか、どうしますの！？」 「どうにもならんと思うよ」 「何故そんなに諦めがいいんですか！」 「だって、ねぇ……」 ドドドドドドド…… 「おい！！！トレーナァァァ！！！オラァ！！！」 「あはは、メンゴメンゴ」 「避けるな！！！アタシの！！！純情を！！！」 「ゴメンザイムQ10だわ」 「待て！！！逃げるな！！！大塚製薬！！！」 「ははは、じゃあねマックイーンちゃん」 「全部の関節逆向きにしてやる！！！」 「……ウマ娘と、互角に追いかけっこしてますわね……。壁キックで屋根の上に登って爆走してますわ……」 「……トレーニング、しましょうか……」 次の日、朝起きるとマックイーンの顔には油性ペンで「肉」の字が十八個書かれていた。机の上には、達筆な筆文字で「罪と罰」とだけ書いてある半紙が置いてあったそうな。